el poder de curacion de un 11

creo que toda mujer a sentido el dolor menstrual, ese insoportable dolor que nos atormenta cada mes, ese dolor de mierda que nos tiene en cama horas de horas, que nos obliga a tomar las mil y un recetas familiares de la abuelita tomasa, el agua de oregano, el agua de flor blanca, las compresas calientes, el te mujer de wawasana, las ricas pastillas para los colicos menstruales, algunas sufren de extreñimiento en los dias, y otras quieren cagar y no pueden por el dolor, la inflamacion, el subir dos tallas o una o mas por 1 semana, el sentir q todo el mundo mira como se altera tu cuerpo. en fin TODO el fastidio que no seguire escribiendo porque simplemente me tomaria mas del limite de letras que puedo ingresar. para mi, en particular, esta menstruacion se a convertido en un alivio y una alegria, ya que siendo tan irregular como soy, solo queria que venga antes de año nuevo. puedo empezar mi tratamiento por fin, y los dolores menstruales se los llevo una sola cosa... UN 11 EN LOGICA, por dios que soy demasiado feliz solo con eso, y es tanta endorfina que no las puedo mantener dentro de mi cuerpo, asi que la saco escribiendo. es doloroso si, pero... bueno, dicen que los placeres mas grandes de la vida son el sexo (bien hecho) y cagar, bueno este 11 a superado todo placer posible en el mundo. quieren que se les pase el dolor de la regla?!?!?!?! pasen un curso que creian que iban a jalar! y hombres si una chica que tienen cerca esta con la regla NO LA JODAN xq si lo hacen, les puede pasar que llore, o les pegue muy duro en las bolas.

se adjunta foto... foto que describe la felicidad infinita... foto que se mantiene plena entre dos almas que no son mas que formas de mi cigarro. foto que no existe pero aqui esta. se mantiene cerrada... la puerta que divide el agobio de mi existencia, pero solo mientras ese 10 esta cerca.... se siente extraño... no tener ganas de saltar al vacio, ni querer sentir el viento destrozando lentamente cada parte de mi cuerpo, para asi poder morir antes de tocar fondo. mantengo viva... aquella llama que encendiste en mi cuerpo, por la que solo tu puedes manejarme a tu antojo... como pudiste apagar 18 mechas en media hora, i besar mi nariz de la manera mas tierna. antes de ti no era como soy, y dudo que despues de ti siga siendo asi. polos opuestos se atraen... pero nosotros somos solo el complemento exacto para alcanzar la perfeccion...

dime algo bonito esta noche... dime algo que me obligue a amarte sin desearlo, dime algo por lo que me sonroje cada ves que lo recuerde, quiero sentir de alguna manera tu cariño de la manera mas profunda sin que tu estes conciente de eso. mantenme hechizada con el brillo de tus ojos y dejame nadar en aquellas lagunas que son pensamientos. te dare placer infinito en millones de besos, y plantare un arbol de donde solo salgan 10 de corazones. te convertire en mi as de espadas y me doblegare a ser un simple jocker. quiero consentir tus fantasias de las maneras mas creativas, para que nunca te aburras de mi, para que me recuerdes con cariño por siempre, y que la locura de nuestros actos dejen registro en la histora para que toda experiencia futura no sea comparable...

hay cosas que realmente son estupidas... esas cosas que se confunden muy facilmente, y que parecen ser lo mismo por todos los angulos menos por uno. y la gente que puede ver por ese angulo de diferencia es la que tiene capasidad de distinguir una cosa de la otra, esa gente que a visto tantas cosas y experimentado demasiados sentimientos, esa gente que simplemente sabe. la estupides es algo remotamente atractivo... para los neanderthales. una nueva era donde el principal atractivo es el dinero, para el cual se necesita habilidad, inteligencia y de alguna manera apariencia. cosas indispensables hoy en dia, cosas que solo pocos ven y menos optienen. porque?... nuevo atractivo dinero... con el dinero consigues todo! belleza amor?... acaso lo usamos de proteccion? es eso verdad? eso es imposible... no podemos vivir de algo demasiado superfluo pero igual de alguna manera lo hacemos... estupides... nos caracteriza a la raza humana y por alguna extraña razon nos damos cuenta y lo ignoramos... todo porque nos da miedo dar la cara y ser ese UNO que levanta el movimiento, y porque sabemos que no nos van a seguir porque nadie quiere admitir algo como eso... pobre raza... pobres estupidos...

El aire se hace cada ves mas pesado, las nauseas no paran, y el deseo de huir en direccion contraria es cada ves mas fuerte. Eso siento cada ves que estoy por enfrentar algun temor mio... aunque sea uno pequeño, es un temor al fin. Pero hay veces en que no es posible de huir de esos miedos, ya que no son solo fisicos, son hechos reales que me van a seguir por todos lados, hechos que simplemente no van a desaparecer. Tan permanentes como el olor del cigarro en una bufanda de lana. Y los intentos de huir son tan inutiles como tratar de sacar manchas de tinta de una gamusa blanca... las ganas de escribir sobre esto sin embargo, nunca se van. Y permanecen tan pegadas a mi mente como las imagenes del primer invierno nevado y el primer amanecer entre copillos de nieve, como cada imagen perfecta que no pude capturar en liensos o fotos... y simplemente no se va, ese arte no me deja, no se despega... solo fluye y fluye como la trementina que reposa entre mis pinceles antes de escurrirlos, y deja marcas que contagian cada ves que pasas la mano por ellas, igual que los oleos cuando son usados en papel... El aire se hace cada ves mas pesado... tengo miedo de olvidar...

Heaven - Bryan Adams

Oh - thinkin' about our younger years

There was only you and me

We were young and wild and free

Now nothin' can take you away from me

We've been down that road before

But that's over now

You keep me comin' back for more

Chorus

And Baby you're all that I want

When you're lyin' here in my arms

I'm findin' it hard to believe

We're in heaven

And love is all that I need

And I found it there in your heart

It isn't too hard to see

We're in heaven

Oh - once in your life you find someone

Who will turn your world around

Bring you up when you're feelin' down

Now, nothin' could change what you mean to me

There's lots that I could say

Just hold me now

Cause our love will light the way

Chorus

I've been waitin' for so long

For somethin' to arrive

For love to come along

Now our dreams are comin' true

Through the good times and the bad

Yeah - I'll be standin' there by you

Chorus

mascaras... geniales en halloween verdad? geniales para asustar y ocultar cosas... perfectas para fingir sentimientos inexistentes. la mascara mas comun! la sonrisa... mi sonrisa. aparece en momentos precisos! en esos justos en que tienes que estar bien cuando en verdad estas mal... me pregunto cuando sonrio porque estoy feliz... son tan pocos y cortos momentos que no los noto. aunque deberia de ser lo contrario. dia de depresiones... un año mas! y en un mes seran otros 6 años de ella... y yo la unica viva... y aun no me toca. y me sigo preguntando cuando! cuando voy a estar con ellos de nuevo y voy a ser feliz! cuando me tocara ser libre!, cuando podre llorar cuando lo necesite... cuando voy a dejar de ocultar mis lagrimas entre almohadas... cuando voy a dejar de nadar entre el humo de los cigarros... cuando...

despues de días... pocos días... poco tiempo... minutos que se convirtieron en siglos en la espera, aunque no lo dire directamente, no con la emocion que siento... pero lo extrañe demasiado. y verlo, solo un par de horas, sin necesidad de estar solos, solo verlo... tenerlo cerca... me sentí demasiado bien, bien como para saltar sin parar, como para gritar a los cuatro vientos que me sentia tranquila y feliz, bien como para dejarlo ser feliz. Un solo beso era suficiente para mi, pero consegui 10. Lo quiero demasiado, pero no me enamoro, solo lo quiero. Me encantó de mil maneras distintas, y de alguna manera me siento hipnotizada, lo quiero al limite de lo permitido, quizás un poco mas... pero no puedo quererlo más, sino me voy a enamorar, y eso no va a pasar... pero lo quiero.

un cigarro... es todo lo que describe este momento. me consumo para el placer y al mismo tiempo me voy destruyendo poco a poco tratando de complacer a otros... me voy quemando poco a poco, con cada pitada, cada pequeño golpe que me consume de la manera mas dolorosa e interminable posible... y el fuego! las memorias. memorias que vuelven a la mente de la manera mas increible, desde un simple destello, hasta la conversacion de un taxista, sea como sea, vuelven, y te hacen recordar esos golpes... hacen que te consumas un poco mas...

FIN DE FINALES!

... i la estupides volvio!

suerte... como explicamos la palabra suerte. suerte que llegue a mi casa y aun me quedaban 15 minutos antes que cambie la fecha de blogspot y asi hacer mi entrada del dia presente... suerte que me pasa todos los dias. suerte me acaba de decir una amiga porque hoy me dieron 20 orgasmos, suerte dice ella, pero a mi aun me duele el abdomen (no me quejo, 18 de ellos fueron en menos de media hora). suerte me dicen porque mi madre me apoya en todo, suerte digo yo porque mi padre no se entera de ese "todo". suerte tenemos algunos de tener un techo ropa y comida, pero no es suerte pensar en que nos pueden robar en cualquier momento. suerte que estes caminando hacia el paradero y ni bien llegas pasa tu carro, pero no es suerte cuando el carro esta lleno y pasa de largo. suerte cuando te levantas temprano para ir a clases porque tu ruta es larga y te sobra el tiempo para llegar (la molina - catolica), la suerte se acaba cuando a la altura de san isidro hacen un desvio de mil carros por una estrecha calle de una via. suerte de sentirme tan feliz en este momento, suerte real! dios fueron 20!!! eso definitivamente es suerte.

caro... tenias razon... suerte.

todos los dias algo nuevo... no necesariamente en este blog, sino todos los dias hay algo nuevo en cualquier lugar, minimo quizas, pero nuevo en fin. es posible que no lo persivamos desde un principio, pero ahi esta, ese pequeño algo que nos hace ver el mundo diferente... mas bonito... o mas feo se podria decir. depende de los ojos que uses para verlo, depende del animo que tengas cuando lo veas, depende de la atencion que prestes, depende de demasiadas cosas como para empezar a nombrarlas una por una...

escena uno toma dos

...Mira alla...

Tengo 3 minutos en mi bolsillo porsiacaso.

Y un poema que acaricia mi intencion.

Alevosia para el fratricidio de mi mismo.

Dos cigarros, una idea, un si hubiera y una herida que se expande por todo el corazon.

Nunca quise que fuera de esta manera,

pero los finales tristes son mas fuertes.

Emociones motivadas con mentiras. Aunque nunca fueron mias

CORO:

Mira alla, donde los suenos no se hacen realidad

y de alguna forma no estoy solo.

(Mira alla) Y las estrellas no tienen un lugar

y de alguna forma no puedes ganar.

La actuacion empieza y recien comienza cuando el telon

cubre el escenario y desnuda mi invencion.

La historia ha acabado, ya ha terminado, pero no hay final.

Empece algo que nunca podre terminar, no tiene inicio, solucion, problema, ni final.

Nunca quise que fuera de esta manera,

pero los finales tristes son mas fuertes.

Emociones motivadas con mentiras. Pero nunca fueron tuyas.

CORO:

Mira alla, donde los suenos no se hacen realidad

y de alguna forma no estoy solo.

(Mira alla) Y las estrellas no tienen un lugar

y de alguna forma no puedes ganar.

Busco en una carta la verdad, lentamente la empiezo a desnudar, en las lineas solo llego a encontrar mentiras y un pecado original.

Me disfrazo y comienzo a pintar palabras que nunca pude escuchar, miedos que nunca pude enfrentar y sonrio al ver la obra final.

Busco en una carta la verdad, lentamente la empiezo a desnudar, en las lineas solo llego a encontrar mentiras y un pecado original.

(Mira alla) Me disfrazo y comienzo a pintar palabras que nunca pude escuchar, miedos que nunca pude enfrentar y sonrio al ver la obra final

(Mira alla)

CORO:

Mira alla, donde los suenos no se hacen realidad

y de alguna forma no estoy solo.

(Mira alla) Y las estrellas no tienen un lugar

y de alguna forma no puedes ganar.

alguna ves has querido demasiado?

sentiste que no podias perderlo

tenias miedo de quererlo mas

pues yo lo quiero tanto que duele

alguna ves has besado con pasion?

una pasion en exceso exquisita

una pasion siempre existente

una pasion que quema labios en cada beso

alguna ves has abrazado tan fuerte?

con tanto amor que no respiras

tanto afecto que no dejas respirar

tanto calor que el oxigeno no hace falta

alguna ves has sentido cerca lo lejos?

tan crcano que un rose de manos te sonroja

que dos manos juntas te exitan

tanto que el estar solo al lado te da seguridad

alguna ves has sentido mas que lujuria?

un extasis tan hermoso que no es sexo pero tampoco amor

un calor entre sabanas que dura por horas

un aroma que no puedes olvidar...

alguna ves te has enamorado asi?

yo no...

inicia la semana de finales...

gris...

Cuando estoy cansada siento flojera de muchas cosas, y dejo de hacerlas. me da flojera pararme, asi que no lo hago; me da flojera poner musica, asi que no lo hago; me da flojera bañarme rapido, asi que me tomo un laaaargo rato antes de decidir lavarme algo; me da flojera quitarme el esmalte de las uñas, y dejo que se quede pegado; me da flojera ver las cosas como son; asi que las veo en blanco y negro... colores que reflejan mi mente, mi sentimiento, la elegancia, y la paz en mis ojos, el descanso final... blanco y negro, me gusta ver el mundo asi, quizas por eso la flojera permanente. La escala de grises tambien es interesante, deja la monotonia del blanco y negro de lado, y los mezcla en distintas cantidades creando el gris, gris claro, gris oscuro, blanco, negro... siento que liberan luz de dia y de noche, luz todo el tiempo, luz que captan de algun sentimiento, luz desde el rincon mas oscuro, luz desde donde hay demasiada...

amantes...

Tengo sueño. mis ojos se cierran poco a poco por el cansancio que siente mi cuerpo, mi mente... el lado fisico, mas mi espiritu esta vivo y activo y las ideas de mi mente no dejan de gritarme escribe. Imagina paisajes de otoño, mi estacion favorita, un atardecer naranja con rosa, y las ojas marchitas caen de los arboles que han perdido el verde por completo. Me doy cuenta que no tengo mas liensos y que mis oleos estan amontonados en mi cajon por las puras. Mis ojos se siguen cerrando... no puedo evitarlo. la luz de la pantalla me da dolor de cabeza y no me deja pensar tranquila.

Siento algo de intranquilidad al no estar segura de lo que siento. Siento cosas que no he sentido antes, siento cariño hacia alguien, siento que me cautiva poco a poco... Lo quiero. Dicen que hay cosas que no tienen explicacion, creo que esta es una de esas. Mi libertad se vio cerrada por voluntad propia al querer respetar un sentimiento que poco a poco a ido creciendo de manera increible... no la hecho de menos. No estoy atrapada en nada, y no lo siento, solo lo pense en este segundo porque me parecio que di a entender eso, y lo aclaro, no estoy ni me siento atrapada, solo siento demasiado cariño y respeto por el, solo quiero que el sea feliz, y quiero poder hacerlo feliz. El coito es placer, pero con el siento mas que eso, no lo veo como solo sexo, lo veo como... no tengo ni la menor idea, pero es mucho mas que un "SOLO"... para mi, el es... mi complicado.

dia de 7 a 3

El misterio que imparten algunas expresiones, algunas miradas, algunos rostros... algunos... se siente de la manera mas extraña, como solo se encuentra en algunas personas, y esas son las menos interesantes, y la que menos te esperas, tiene el secreto mas increible. Mascaras, son todo lo que usamos para poder vivir en este mundo, en este pais, en esta ciudad, en este entorno.

Nunca me descubro totalmente, pero decir nunca es malo. Jamas hago cosas malas, pero para mi punto de vista. La maldad es relativa, pero hay cosas que definitivamente SON MALAS. vida bohemia, sexo drogas y alcohol. libertad y libertinaje, los separa un hilo perceptible solo a un angulo de luz... equilibrio es lo que nos da la paz, y la paz es lo que buscamos constantemente pero al mismo tiempo corremos lejos de ella... correccion, yo corro lejos de ella, corro lejos de la rutina, el aburrimiento, y lo que las personas normales llaman ambiente pacifico, me gusta si, pero encuentro mas paz en la sensacion de cercania a la muerte, en la sensacion de adrenalina, en las travesuras permanentes... accion es adrenalina, adrenalina es vida, la vida es paz, la paz es felicidad... solo no quiero morir anhelando cosas que puedo hacer ahora... hoy

inicio de diarios de una cama...

El humo me mantenia concentrada en lo confusa que era la situación en la que me encontraba. no sabia si seguir ahí o salir corriendo de la habitación, estaba desnuda en una cama con un cigarro en la mano, al lado de un hombre mas, uno de tantos que he tenido, uno de los miles que le seguiran, uno mas que no pudo complacerme al maximo, uno que iba a dejar pronto, uno de tantos de los que me aproveche en mi vida.

Estaba aburrida un sábado por la noche, cansada, con molestias interiores y exteriores, nada me dejaba descansar. Nada me dejaba cerrar los ojos, en especial esas ganas de crear cosas nuevas, de entregarme con pasión a alguien, con amor… pero no entendía que significaba eso, para mi el entregarme era solo un deseo, una lujuria, un pecado… y por ser pecado era mas llamativo para hacer, sentía no excitación, sino adrenalina al temor de ser descubierta, era algo prohibido y mal visto ante los que me rodeaban, pero mi vida se encaminaba hacia otro lugar, hacia un mundo libre, un mundo donde la verdad no es rechazada, un mundo donde la belleza significa igualdad, un mundo donde el amor se encuentra en las maneras mas extrañas posibles, un mundo en donde el miedo no existe.
Como deseaba poder salir de la realidad y sumergirme en ese mundo de fantasías, pero era imposible. Me limite a empezar a escribir y a prender un cigarrillo con un encendedor que no funcionaba bien. Tenia un afán con el equilibrio, aun lo tengo. Me gusta tenerlo todo pero no tener nada al mismo tiempo. Pero ahora no tengo ni uno ni el otro, solo me siento vacía. Una copa de vino, de un mal vino caliente, reposa en mi mano, mientras que el cenicero grita que quite el cigarro de ahí; alcohol, tabaco, mas nunca drogas, aunque no tengo nada contra los que las consumen, no me gusta rodearme de ellas. Y siguen mis adicciones, alcohol, tabaco y sexo. Es la adicción de todo adolescente liberal, y es el pecado de los conservadores.
Pero que entiende el mundo por liberal. Es un termino muy usado y errado en estos días, es un termino que lo usa gente que no tiene ningún rasgo así. Liberal no es aquel que acepta las nuevas ondas y dice no tengo nada contra ellas pero no me les uno, liberal es la masa de jóvenes que sigue sus propias reglas y se sumerge en un juego de vida o muerte, que se arriesga a cometer “pecados” por un poco de adrenalina, el que no se preocupa por lo que los demás piensen de lo que hace y solo lo hace, el que no se pone a divagar de porque el liberalismo, el que no se preocupa del pasado de la persona que ama y solo se preocupa del presente que vive con aquella persona… liberales somos una minoría en esta ciudad, liberales somos los que sabemos pensar con la cabeza y el corazón al mismo tiempo, liberales somos los que sufrimos y no lo dejamos notar, liberales somos los que tenemos noción de lo que hacemos… No es descartar, rechazar o excluir gente en un circulo social, es zurrarte en la gente te caiga bien o te caiga mal, porque es su vida, no la tuya, y si no vives TU vida, simplemente no vivirás plenamente. No es excluir a los que no son liberales y se hacen llamar así, es dejar en claro que su nombre es “mentes abiertas” porque de liberales no tienen un carajo.

Me gusta fumar en el techo. Es una de las cosas que amo de esta casa, mi cuarto se sumerge en un silencio tal que no es percibido por muchos. El solo abrir la ventana y asomarte da ganas de saltar para sentarte en el pequeño trecho de madera que te sirve de auxilio para apoyarte en el pequeño techo de tejas viejas de la terraza del jardín.

Libertad, belleza, verdad y amor. Es increíble como ni bien termina una película empieza otra. Empieza una película que siempre existió y que nunca nos detuvimos a ver, que nunca percibimos y nunca nos enteramos que estaba ahí. Los testigos de esa película solo somos nosotros, los que la hacemos. ¿Como hacemos una película sin saberlo? ¿Cómo es que nadie lo sabe? ¿Cómo puede ser posible que mi vida sea una película más…? No tiene que ser interesante para ser una película, al final cada uno la hace a su gusto, y hay un pie para cada zapato. El arte se fija en eso, no hay definición para el término “arte”, una mancha puede ser arte para los ojos de una madre, como la monalisa puede ser basura para los ojos de un niño. Cada quien con sus gustos, y cada gusto con su quien…

cuento enredado... MUCHO

Abrí los ojos, los rayos del sol me fastidiaban al dormir, y aunque había estado tratando de esquivarlos no me dejaban en paz, mi sueño se había interrumpido por un capricho de la naturaleza, y el mundo que mas me gustaba se había desvanecido una vez mas. Me sentí un poco desconcertada. La imagen de una habitación completamente vacía, de paredes blancas, ventanas sin cortinas… me parecía que estaba en otro universo, me parecía mentira que por fin estaba sola y tranquila. Me siento y veo un colchón, un departamento vacío que iba a llenar poco a poco ese mismo día. Un sábado perfecto con un sol que no quema, pero da calor. Me pare me vestí y empecé a buscar mi billetera y las llaves del carro, salí, baje las escaleras, entre a mi auto y fui a recoger la pintura que había encargado. Decidí que dejaría que pinten el departamento vacío y yo me iría a seguir mi vida nocturna en algún bar de Miraflores. Fui a comprar ropa y me hospede en un hostal para poderme cambiar y bañar. Estando lista salí y volví a hacer lo de siempre. Tomar, bailar, seducir e irme a dormir al departamento de alguien que no conozco, la única diferencia es que yo ya tengo un departamento, pero aun no era habitable. Me levante temprano como siempre, saque algo de dinero de su billetera cogí la mía, me fui con su camisa sobre los hombros para no mostrar mi espalda desnuda y volví a mi departamento. En la puerta encontré los muebles que había encargado y la pintura ya estaba seca. Limpie todo y empecé a ordenar todo. Por un instante me quede pensando en aquel hombre que use la noche anterior. Y mis memorias me llevaron a un lugar en el que estuve hace mucho tiempo. Y pensé en mi antiguo hogar, con un jardín tan grande y un escape del mundo alucinante. Mi mirada siempre se perdía en la luna y los intentos de estrellas que te puede ofrecer lima con toda la contaminación del área. Me volví a inspirar en esos recuerdos trágicos y momentos felices de mi infancia, mi juventud, mi dolor… y empecé a escribir de nuevo, llego un momento en el que no tenía más palabras para plasmar, y busque mi lienzo y mis pinceles. Pintar, dibujar, escribir, componer… una vez me dijeron que era lo que me tenía dentro de mis cabales, y ahora lo uso para sobrevivir. No llego ni a los 25 años y tengo todo lo que siempre quise, haciendo lo que me mantiene cuerda. Difícil sí, imposible no. Mi comodidad y mi vida es bohemia, como no creí que iba a ser. El estar sola hacía las cosas más fáciles, pero aun así anhelo a ese romance de inocencia que viví de dieciséis, esos años donde todo se veía más fácil y en parte entraba a conocer cosas que no sabia que existían. Sentimientos que no eran conocidos, y confusiones estúpidas. En ese tiempo pensaba que la vida era una mierda por todo ángulo de donde se le pueda ver. Buscaba salidas a mi odio interno por cualquier método, entre a todo túnel oscuro donde se me hacia posible entrar, desde drogas hasta prostitución, llegue al punto mas critico, y un chico me saco de ahí, dijo lo único que me hacia falta oír… “no me importa tu pasado, yo te acepto así”, cambie… no me criticó… me enamore… y el murió. Pero lo recuerdo con tanto cariño, y cuando me deprimo recuerdo sus palabras, y vuelvo a hacer arte, cada vez más y más. Cada vez mato un poco mas de sufrimiento, y concibo un poco mas de tranquilidad. Deje todo sentimiento de lado y me di cuenta de que el departamento estaba limpio y ordenado, no me di cuenta en que momento lo hice, pero estaba listo para lo que sea, y fue ahí cuando salí, compre un costal, y lo llene de toda mi ropa, me quede sin nada, incluidas sabanas, regale todo y también me deshice del colchón viejo que me había servido para dormir en el piso frío, saque mi billetera y fui a comprar ropa nueva. Cosas nuevas, comienzo nuevo, departamento nuevo, vida nueva. Dejaría de sufrir y empezaría a vivir una vez más. Cuando volví empecé a guardar los mil y un paquetes de ropa en mi armario. En eso escucho un sonido familiar, contesto mi celular y mi representante me llama diciéndome que me necesita para segunda voz de un grupo, le dije que consiga a alguien más. Luego me dijo cuanto pagarían, y le dije que me de media hora. Entre a la ducha me depile, me bañe, me peine, me maquille, y no sabia que ponerme. Corría desnuda de un lado a otro tratando de decidir que usar. No tenia ni idea de si me pondría ropa interior o saldría libre. Hasta que mi manager llamo de nuevo y me dijo que era un evento poco formal pero un poco elegante, me dio la dirección, y me dijo que tenia otra media hora para llegar. Abrí mi armario por décima vez, pero decidida a que usar, cogí un vestido pequeño negro, un short enmallado morado, un hilo negro y un par de zapatos morados. Me vestí, y saque unos collares y pulseras moradas. Salí corriendo, y me di cuenta que había dejado las llaves del auto. Entre las saque, junto con un abriguito negro y corrí a mi auto. Subí y arranque al lugar. Vi la hora, eran las 11 de la noche. No entendía porque me había llamado tan tarde, me quedaban 15 minutos. De pronto vi las calles solitarias y decidí acelerar, no estaba muy lejos, cuando de pronto un camión se atravesó en mi camino. Me detuve a tiempo, ignore el incidente y seguí mi camino. Llegue al sitio asustada pero llena de adrenalina, subí al escenario, cante, bajé, cogí una copa, me pagaron, salí del lugar, subí a mi auto, y dentro de él había una sombra blanca. Vi directo hacia ella, estaba sentada a mi lado, no entendía que pasaba. Era una mujer hermosa, de unos 30 años, toda ella blanca de cabellos dorados i ondeados, ojos de un azul penetrante, que te invitaban a sumergirte en ellos para no salir nunca, unos labios rojos delgados y una nariz pequeña y respingada, la mire fijamente, me hipnotizó su belleza, me acercaba a ella, y de pronto ella volteo su rostro y miro asustada hacia fuera, extrañada volteo a ver la luna, y una bala perdida penetraba el vidrio en ese mismo instante cayendo entre mis ojos. Me da tiempo de voltear a ver a la mujer de nuevo, ella sonrió, me acaricio, y se desvaneció. Segundos después mi cuerpo desfalleció.
Abrí los ojos y vi una pared blanca, el ambiente oscuro, poco iluminado, me dolía la cabeza, sentía un poco de frío, voltee y vi una habitación que definitivamente no era mía. Sentía el olor de café recién pasado. Me levante, me puse una camisa blanca que encontré en el piso y seguí el olor hasta la cocina, donde vi a un hombre alto de rizos negros en ropa interior ofreciéndome una taza de café, me llamo por mi nombre y yo no recordaba el suyo, aunque me parecía haberlo visto antes, años antes. Se mostraba frío y cariñoso al mismo tiempo. Algo extraño y atrayente, me quede con el, me abrazo mientras tomaba el café y me dio un beso en el cuello, yo trataba de resolver como había llegado ahí. Luego recordé poco a poco con el olor a café, como la noche anterior había estado leyendo un libro en una cafetería, y este chico se me cruzo, me preguntó mi nombre, nos conocíamos de antes, de muchos años atrás. Hablamos toda la tarde, una cosa llevo a la otra, me invito a un club, le dije que tendría que cambiarme, nos separamos, fui a cambiarme a mi apartamento, me recogió, salimos, y unos tragos después terminamos en su apartamento. De alguna manera me sentía bien, y muy cómoda en su compañía. Horas después regresé a mi departamento, me puse un vestido blanco y salí al balcón con una caja de cigarros en la mano. Cerré la ventanita de la sala y me senté a fumar mirando la luna, pensando en que por primera vez sentía felicidad con alguien. De pronto el humo de mi marlboro tomo forma de una mujer preciosa, me parecía haberla visto antes, y sus ojos azules me hipnotizaron, trate de alcanzarla, caminaba hacia ella, sentía que flotaba en el aire, que caminaba en las nubes, ella miró hacia abajo, i yo seguí su mirada, de pronto mi rostro estaba contra el suelo luego de caer 10 pisos.
Abrí los ojos y vi la lluvia caer, me había despertado con el sonido de las gotas golpeando mi ventana. Prepare una taza de café caliente, me dirigí a la sala, me senté en un sillón, encendí un cigarro y empecé a mirar las paredes rojas de mi apartamento. Los cuadros que había pintado y no quería vender, solo por su valor sentimental. Decidí prender la chimenea, y quedarme ahí, plasmando ideas en mi mente, definirlas en algo para pasarlas al puto mundo real. Cogí un lienzo y comencé a hacer trazos inconciente de lo que hacia… horas después lo aparte de mi y vi a una mujer blanca de rasgos finos y ojos azules profundos mirándome, y que poco a poco se iba transformando en un demonio oscuro, pero nunca dejo de ser hermosa en todo su mundo. Llamándome a seguirla a un mundo donde todo es misterio y ruina, pero al mismo tiempo paz y tranquilidad. Me asuste lo arrojé a la chimenea… segundos después me arrepentí, lo saque… y no le había pasado nada, entonces pinte otra cosa sobre aquel dibujo que me atormentaba. Un paisaje un poco abrumador. Pero era mas pacifico que el primer dibujo, lo vendí. Al poco tiempo me entere que quien lo había comprado murió. Decidí recuperar el cuadro y mantenerlo a salvo del mundo, y al mundo a salvo de el. Una noche la mujer del cuadro apareció en mi habitación, se acerco a mí, me cogió el cuello y me dijo “te arrepentirás de haber intentado destruirme…”.
Abrí los ojos, era lunes por la mañana y tenia que bañarme para ir al colegio. Era un día un poco nervioso para mí, era el día en que una de mis angustias más grandes se disiparía, el día en el que vería algo de calma de nuevo…

24 d diciembre del 2007

mi regalo de navidad por favor! xD

Los hombres se enredan mucho con sus propios pensamientos, en su mayoria son muy simples, y una cantidad minima son realmente complejos, esos son los que me tienen en bandeja. Pero ojo que existe la diferencia entre ser complejo, y querer ser complejo. Aquellos que quieren ser complejos se complican ellos solos, pero al momento de tratar de abrir su complejidad son muy faciles de entender, ellos mismos se complican y llevan al aburrimiento. Un hombre… siempre quise saber como seria mi hombre ideal, ese que lograria quitarme lo pendeja de una sola y me lleve a sentir cosas que nunca senti. ¡Un hombre real! No un niño en proceso. Esos que ya no se encuentran, esos que tienen detalles con la persona que aman, y que al mismo tiempo respetan hasta mas no poder, un hombre que no pida permiso para avanzar, pero que sepa identificar el momento oportuno para hacerlo, un hombre que no se confunda al decir que quiere una mujer independiente pero tambien un ama de casa (ESAS NO EXISTEN), un ser humano que me quiera mas de lo que yo lo quiero, un hombre frio, considerado, cortez, con tacto, que sepa mas que yo, y q no tenga vicios malos. Alguien que sepa bailar, o por lo menos que no baile todas las musicas con el mismo paso. Alguien que sepa divertirse, que no se embriague rapido, ni que le encuentre gusto a estar ebrio. Un hombre que fume solo tabaco, y que este dispuesto a dejar de hacerlo durante los 9 meses de embarazo. Alguien con sentido del humor y creatividad, para nunca aburrirme de el, un hombre que se paresca a mi, mas no sea igual. Alguien que se interese en tenerme y haga el esfuerzo. Un hombre que prefiera el sexo antes de un juego de video, de salir con sus amigos o de un partido de algo. Un hombre asi no existe, y si existe no se da cuenta de que es asi. Un hombre asi es el que quiero tener, lo cuidaria como no cuido ni a mi vida. Seria el ser mas engreido de la tierra, seria fria y cariñosa con el, aprenderia a cocinar lo que le gusta de la manera en que a el le gusta, no lo haria pasar vergüenzas, lo haria sentir orgulloso de tenerme. Estaria bien vestida siempre que salga con el, haria que sus amigos piensen que se gano la loteria, y los aceptaria a todos en mi casa todos los fines de semana (claro que yo no estaria ahi). Los gastos serian equitativos, y no exigiria regalos de aniversario ni de navidad, aunque siempre tratare de darle lo mejor que pueda =P. pasaria los veranos donde el lo imponga, siempre y cuando no sea siempre en el mismo lugar. No lo aburriria nunca en ningun aspecto, y sexualmente siempre le guardare una sorpresa. Lo escuchare siempre que lo necesite y no hablare de cosas estupidas sin importancia. No me gastare la plata y mucho menos recargare las tarjetas de credito cada ves que haga una compra. Ahorrare para comprar lenceria y darle gustos que nadie mas le dara, conservando mi dignidad claro esta. Respetare cada decisión que el tome, y tendre un cuarto en la casa con un billar, juegos de video, mini futboll, y todo antojo que el pueda tener. Sere mujer de envidia y me conservare por siempre por el, y no lo dejare ir.

para mi amigo imaginario

lo escribi 3 dias despues de la muerte de chris...

Una vez preguntaste
Que extrañaría de ti
Dije: porque, siempre estarás aquí

Me equivoque,
Ya no te tengo ni te tendré
Tu alma dejo tu cuerpo
Y tu cuerpo esta lejos de mi

Responderé a tu pregunta
Aunque sea demasiado tarde
Pienso tranquilamente
En como el dolor siempre arde

Recordare siempre tus ojos
Y tu mirada tan profunda
Esos ojos azules
Que hacían que me hunda

Recordare esos cabellos rubios
Que caían sobre tus ojos
Siempre que tocabas la guitarra
Y me dabas abrazos de oso

Recordare siempre tu aroma
Entre dulce y amargo
También el sabor de tus besos
Y los juegos en el fango

Recordare tu fobia al sol
Y tu blanca piel
Y como siempre renegabas
Cuando te quemabas a color miel

Recordare como me quieres
Y como no me dejas sola
Sabré siempre que eres
Parte de mi persona.

27 de junio del 2007

Es increible como un cigarro puede ayudar en momentos difíciles. Como el simple hecho de sentir el humo entrar y salir de ti te relaja, el olor a tabaco crea un ambiente completamente extraño. Es algo como el enojo, entra en ti de una manera muy extraña, y de distintas formas, con palabras agresivas, con suspiros, con respiros, con formas muy extrañas… pero cuando veo todo ese humo negro salir de mi, en mi aliento,me siento patetica. Tan ridicula que como muchas otras veces desido dejar de fumar… mas no puedo, siempre resulta una manera muy sensilla de escapar de la angustia, y relajarse. Siempre me pasa lo mismo luego de una pelea. Y siempre recuerdo aquella imagen de un pulmon con cancer… una manera muy dolorosa de morir, aunque ya se convirtió en parte de mi, y siempre fumo para no gritar mas, o simplemente para no gritar. Tengo 16 años, soy una adolescente sin sentido comun y sin un pensamiento fijo, confundida en muchas cosas, y nadie me entiende. Pero el porque del nadie me entiende, es porque ni yo misma lo hago. Y preguntar que es lo que no entiendo es estupido, porque nisiquiera se eso. Tratar de entrar a la mente de alguien de mi edad es difícil, ya que todos somos distintos, pero de alguna manera existen distintos “especimens” de mi clase. Como los fiesteros, los ebrios, los drogos, los estudiosos, los maduros, los infantiles. Yo… yo no soy ninguno de ellos, yo no se que soy, mas puedo identificar al resto, pero el resto no me identifica a mi. Me siento no entendida, a veces pienso que yo lo se todo, pero no es verdad. Nadie lo sabe todo, absolutamente nadie. Y todos esos minigolpes que me toco vivir, son solo cosas que me mando un Dios en el que no creo, se que existe, pero no le tengo fe. Me dicen que eso esta mal, pero ellos que saben, nadie lo ha visto, y por mas fe que se le tenga, siempre existe algo que te hace perderla, y la recuperas pero con menos fuerza, y la pierdes de nuevo. Morir es algo que siempre quise hacer, para saber como es, para dejar de sufrir, para librar a todos de mi, que como me han dicho sin esas palabras, soy una carga. Y aunque no me lo digan de frente, y aun asi no sea sierto, yo me siento asi, una carga en la vida de los que me conocen, de mis mejores amigas por mis problemas estupidos, de mis padres en el aspecto economico, de mi misma porque no puedo conmigo. Quisiera poder deshacerme de todo esto que tengo en la mente, pero no puedo y no se si quiero hacerlo. Quiero saber el “porque” de muchas cosas, una de ellas: ¿Por qué aun no me he suicidado? Pero no creo que encuentre la respuesta, no en los cigarros, no en el alcohol, no en las drogas, no en nada, eso llegara pronto y a su tiempo. Es volvera escribir me abre muchas puertas, el poder recordarme a mi misma es una de ellas, el saber que siento en realidad, y el empezar a conocerme de a pocos nuevamente. He cambiado, y el tiempo me hará cambiar más, pero siempre olvido que soy al esconderme tras esa mascara que uso para sonreir todos los dias… si dejara de hacer eso, talves encuentre una respuesta, mas no quiero que me pregunten que te pasa… no de nuevo, no quiero llorar más.

9 de marzo del 2007

En algun momento de la vida las cosas se empiezan a oscurecer, en realidad, al nacer nos pintan una realidad, que es la unica que viviremos hasta que la vida nos golpee de una manera que nos quite lo cojudos y nos haga ver que no todo gira alrededor de nosotros, que no somos los unicos que sufren, que no solo nosotros somos odiados.

21 de noviembre del 2006

La muerte jode, la vida jode, todo jode, ante un simple y estupido texto de lectura que escribio un tipo que nisiquiera ha podido experimentar los sentimientos que vanamente ha tratado de expresar, no sabe de lo que habla, el perder a alguien no es asi de simple como que alguien venga lo mata y acosan a la familia, de distintas maneras, y hay gente depresiva que se hunde de una manera estupida en sentimientos que nada que ver por cosas etupidas, porque siempre que me siento mal kiero ser tan egoísta de ser la unik en sentirme asi??? No es justo, ahora me siento peor por mi egoismo, y solo kiero estar sola, y ke alguien que parec q le imxto, muestre algo de ese sentimiento conmigo… U.U

14 de noviembre del 2006

Existe algo que se llama, sentimiento. Me pregunto si alguna ves voy a saber cuales son, me refiero a sentirlos, cada uno por separado, saber identificarlos. Es muy difícil entender el porque de algunas cosas, pero si no los entendemos, es porque no debemos hacerlo. Pero al fin y al cavo yo no creo en el destino, esa cosa es algo cruel que viene y va como quiere, y hace daño, pero si lo estoy identificando así, es porque si creo en él. Es algo raro el contradecirnos a nosotros mismos, en cosas que pensamos en un momento, pero al final cambian, y son, de un momento a otro, un punto de vista totalmente diferente.

historia de xis y yo <3 parte IV

Jenny se levantó al atardecer, había dormido solo unas horas, pero ya era un poco tarde, subió a su habitación, se puso un polo grande y un short, tenía calor, el sol de julio era abrumador en Florida, se recogió el pelo en una cola de caballo, y volvió a bajar las escaleras, Christian ya no estaba, sintió ruidos en la cocina, su compañero estaba lavando los platos. Tocaron el timbre, habían traído la alfombra, Jenny hizo subir a los hombres que iban a colocarla, y los dejó en el ático vacío colocándola, volvió a bajar, y empezó a limpiar la mesa de la sala.
-¿Dormiste bien?
-Sí
-Termine de lavar los platos
-Me alegro
-¿Te gusta la alfombra?
-Aún no la colocan
-¡Oh!, después la veremos entonces
-Supongo
-Terminaste
-Sí- respondió parándose, llevando consigo un limpiador sucio.
-¿Qué hacemos ahora?
-Esperar a que pongan la alfombra para salir a caminar
-¿A caminar?
-Sí, ¿Qué tiene de raro?
-No lo sé, normalmente preferirías salir a algún club o algo
-Cuando ustedes se fueron, perdí la costumbre de las fiestas clandestinas.
-No me sorprende mucho, pero igual ibas a ver las batallas, ¿cierto?
-Sí
-Ok
-Entonces, ¿vamos al parque más tarde?, quiero pintarlo mañana
-¿Aún tienes la costumbre de pintar?
-Sí, por desgracia, gasto casi todo en pintura, cuadernos, lienzos, cartulinas, lápices y lapiceros, todo lo que necesito para pintar y dibujar y escribir, bueno, tú me entiendes.
-Sí, lo hago, eso es lo más extraño
-Como sigue tu brazo cortado
-¿Hasta cuándo me los vas a repetir?
-Hasta que deje de dolerme
-Bueno.
Los hombres de la alfombra bajaron.
-Tengan su dinero- les dijo Christian
-Gracias- respondieron y se fueron.
Jenny y Christian subieron a ver como había quedado todo. Les gustó, bajaron, se cambiaron, y salieron a caminar al parque como prometió Christian unos minutos antes.

descanza en paz xis <3

historia xis y yo <3 parte II

-Buenos días- dijeron los dos al mismo tiempo.
-Buen día- les respondió un viejito muy amable- ¿Qué se les ofrece?
-Necesitamos masilla, mucha masilla, como para un ático muy grande, y pintura, rojo oscuro y verde pasto.
-¿Porqué decides tú los colores?-pregunto Christian
-Porque tengo mejor gusto- respondió Jenny con una sonrisa burlona dibujada en su rostro.
-Eso no es cierto
-Claro que sí
-No me parece justo
-Entonces decide tú los colores
-De acuerdo- dijo Christian, volteó y le dijo al viejito que los miraba divertido- rojo oscuro y verde pasto por favor.
El viejito comenzó a reír en cuanto vio el rostro de Jenny.
-¿Sabes qué?
-¿Qué?
-Eres despreciable- dijo Jenny
-Gracias
Recogieron la pintura, pagaron, agradecieron, y regresaron a la casa de Christian

historia de xis y yo <3 parte III

-Me gusta como quedó.
-Si, a mi también.
-¿Qué te parece una alfombra de un color brillante?, pero de esas peludas, para todo el ático
-Me parece que has cambiado mucho Jenny
-La verdad sigo siendo la misma
-Si lo sé, me refiero en apariencia
-¿Qué tiene que ver mi apariencia con la alfombra?
-Aún no lo sé
-Bueno, voy a comprar la alfombra.
-Te acompaño
-Mejor llamamos y que la traigan, ya no quiero salir de aquí.
-De acuerdo, llamamos
-¿un rosa chillón?
-¿Qué?
-La alfombra
-¡Oh!, de acuerdo
-Vamos a preparar algo de tomar, y a ver una película, ¿te parece?
-Claro que sí
Bajaron a la cocina, pelearon por las tazas,… de nuevo, hicieron chocolate caliente, como siempre, sacaron una gaseosa, como siempre, prepararon pop corn, para variar, y se llevaron con ellos una torta de chocolate. Entraron a la sala, se tiraron en el sillón, Christian primero como siempre, y Jenny recostada tiernamente sobre él. Empezaron a ver una película que les encantaba, you got served, supongo que les tenía que recordar su pasado, como las batallas de breakdance. Al rato se quedaron dormidos, profundamente dormidos.

historia xis i io <3 parte I

me cambie el nombre xD

-¿Qué sensación te trae esta clase de lugares?- fue la pregunta que hizo Christian al entrar al ático “abandonado” de su casa junto a Jenny, su mejor amiga.
-No estoy muy segura… son demasiado tétricos, bueno, en este caso, es algo sumamente asqueroso… ¿hace cuanto que no limpias esto?
-No estoy seguro
-Pues yo diría que mínimo desde que te mudaste, ¿estas seguro que necesitas que te ayude a limpiar esto?-dijo mientras levantaba un calcetín sucio.
-Sí, ¿vamos a empezar a ensayar aquí no es cierto? Hay que limpiar, decorar, hacer mantenimiento, matar las ratas…
-¿Ratas?, nunca me dijiste nada sobre ratas…- dijo en un tono nervioso
-Solo es para asustarte, no es en serio,… (Espero)
-Escuche eso.
-Bueno, hay muchas cosas que hacer, ¿porqué no empezamos de una ves?
-De acuerdo
Así fue como empezaron su primer día juntos después de 3 años de haber estado separados, a veces no paraban de verse, se habían extrañado demasiado, Jenny en un país y Christian en otro. Distanciados por el hecho del trabajo de sus padres, pero a los 17 años de Jenny, y los 19 de Christian, se pudieron reunir nuevamente, ya que Christian se había independizado un año antes, y se compro una casa muy acogedora con la pequeña fortuna que le daban de mesada sus padres. Christian, un chico alto de ojos celestes de mirada muy profunda, su cabello era castaño claro, un poco ondulado, de tes blanca, con un par de tatuajes, un chico que siempre diría, claro que solo con su apariencia, soy un rebelde sin causa, ¿te jode?, la verdad era el alma gemela de Jenny, o algo parecido. Jenny era la típica niña mala escondida en un disfraz de niña buena,… bueno la verdad eso no es tan típico ¿cierto?, tenia un par de tatuajes escondidos, una pequeña cruz en su cuello, escondido tras su castaño cabello, sus ojos marrones de mirada intensa, sus labios rosas, algunos la fastidiaban diciéndole que nació negra y que la metieron en un balde de lejía para desteñirla, ya que de alguna manera, tenía los rasgos de una morena, empezando en los labios carnosos, y terminando en su gran trasero, pero aún así era blanca, casi rosada. Hubo un tiempo en el que ellos dos se enamoraron, pero ninguno dijo nada, digamos que ese fue su error, porque ahora solo eran mejores amigos, y tampoco querían ser más por miedo a arruinarlo todo.
-¿Cuándo llegaran los demás?- pregunto Jenny
-¿Qué?
-Me refiero al resto del grupo-dijo mientras miraba con extraña curiosidad y atracción una telaraña de forma muy curiosa con una araña roja y negra de regular tamaño devorando su presa.
-Oh- dijo Christian- no estoy muy seguro, pero si van a venir, no te preocupes- dijo sin voltear a mirarla, ya que estaba entretenido en una caja llena de chucherías.
Jenny cogió un frasco de cristal y metió la araña dentro de el.
-¿Qué te parece esta araña?- preguntó Jenny, pero Christian no respondió, ella ignoro el silencio, y trato de levantar una caja muy pesada para hacer espacio a lo que parecía una ventana.
-Ayúdame- le dijo a Christian, pero él no le hizo caso.
Jenny le lanzó una almohada que lo hizo reaccionar. El volteó y le devolvió el golpe.
-Ayúdame- dijo ella.
-¿A qué?- preguntó él.
-Pues a levantar esta cosa tonto- dijo con una sonrisa en su rostro. Se agachó para alcanzar una caja, y Christian notó el tatuaje, la rosa negra envuelta en espinas que atravesaban un corazón en llamas, pero no dijo nada, solo se agachó para ayudarla, sabía que significaba ese tatuaje, ella se lo dijo una ves, pero no podía recordar muy bien el momento ni la conversación y mucho menos el significado.
-¿Sabías que había un balcón aquí?- preguntó hilarante Jenny
-La verdad no me acuerdo.
-Sabes…, hay que pintar esto, no me gusta el color madera-dijo Jenny en tono burlón.
-Bueno, entonces hay que pintarlo de colores pasteles, ¡que tal un rosa claro!, ¡se vería tan fashion!- dijo Christian en tono burlón, Jenny lo golpeó suavemente en el brazo. Ambos rieron.
-No te hagas el imbesil- dijo Jenny- hay que comprar masilla y pintura.
-Bueeeeno- Soltó una risa leve, miró al fondo y vio un frasco transparente con algo brillante dentro- ¿Qué es eso?- preguntó
-Una araña- respondió vacilante
-¿Porqué querrías tú una araña?
-Porque no querría una
-Porque no te gustan las arañas
-Entonces porque la metí ahí
-Eso es lo que te estoy preguntando
-Me gustaron sus colores- y se volteó
Christian se quedó pensando en como fue que ella tubo el valor de coger uno de los insectos que más odiaba solo porque le gustaron los colores, aunque haciendo memoria, siempre tubo gran fascinación por las arañas, solo que nunca se atrevía a acercarse a ellas. Bueno era una combinación de colores única, negro brillante con un rojo intenso.
-¡Christian!-gritó Jenny- ¿vamos por la masilla y la pintura o no?
-Sí, claro- dijo reaccionando.
Salieron de la casa hacia la tienda.

14 de Agosto del 2006

cuatro años de muerte de mi hermana...

Se explica de manera complicada, hay cosas que simplemente no se dan por una razón en específico. Simplemente hay cosas que pasan en la vida que nos hacen crecer a todos de una manera diferente, pero yo soy de las que piensan que el estar sola es un gran beneficio, no existe nadie que te impida hacer lo que quieres o sientes. Aún así siempre hace falta algo de compañía.

18 de Julio del 2006

tres dias despues de la muerte de mi hermano...

Soy de las personas que se ponen a pensar en porque pasan las cosas, pero no siempre doy en el blanco, porque las cosas que me cuestiono, son las que no tienen respuesta. El dolor humano es natural, y lo sabemos, ya que si algo nos lastima, los sentimos y nos duele, pero que pasa con el dolor espiritual, se supone que no deberíamos sentirlo, porque Dios nos ama al punto que no nos va a hacer daño. Nos da cosas para que las cuidemos, para que la vida sea más fácil o más difícil, para que aprendamos a ser fuertes, valientes, tolerantes y dignos de su presencia. Pero algo en su plan falló, por lo menos en mí, como es que yo fui la ocurrencia de mi madre, después de haber tenido 2 hijos, me tuvo a mí después de 8 años, y hoy soy la única de los 3 que esta viva. Que irónica que es la vida en realidad, como puede ser que la menor, termine enterrando a toda su familia, los vea morir uno a uno, y yo sea la única que padece viéndolos sufrir, y entendiendo su sufrimiento, la gente a mi alrededor se va muriendo, y yo sigo aquí sin poder hacer nada, en parte siento envidia, porque ellos ya no tienen preocupaciones, pero en vida…, no aguanto sinceramente, y la verdad es que mis hermanos están juntos, y yo ya no los voy a volver a ver hasta mi muerte, pero para eso falta mucho, y no se como, pero yo lo se, y también estoy segura de que me tienen planeado algo especial, pero no se si es bueno o malo, o es que me he portado tan mal en la vida que me hace sufrir para enmendar mis errores. Pero lo que no se, es que hizo mi madre para merecer este martirio, porque su vida ha sido la mas difícil que he conocido, pero al mismo tiempo, es la mujer mas devota a Dios dentro de los limites conocidos, cree plenamente en el, le entrega cada día de su vida, y le agradece todo lo bueno y lo malo, le pide por la seguridad de sus hijos, y que los ampare ante el sufrimiento, y sin embargo, es a lo que nos ha expuesto mas. Puedo entender que se halla llevado a mi hermana, porque la mujer estaba enferma, pero mi hermano estaba empezando su vida, tenia apenas 27 años, no era justo que muriera, y menos de la manera en que murió.
Pero lo que a mi me importa, es el sufrimiento de mi madre, porque en realidad, mi madre ha sido una niña provinciana, y su familia el punto de asecho de los que vivían con ellos en el pueblito. ¿Porqué?, porque mi abuela era profesora del lugar, mi abuelo tenia una chacrita donde tenia de todo, y ambos eran muy bien parecidos, mis tíos no lo eran tanto, pero ellos eran menores que mi mamá. Mi madre, de pequeña, era rubia de ojos verdes y tes plenamente blanca. Ahora con el tiempo su cabello se ha oscurecido, pero siempre me han dicho que su larga cabellera era envidiable, y que mi familia, en lugar de regalarle ropa, le regalaba productos para el cabello, para que lo mantenga bello. Mi abuelo era alto de ojos azules y cabello oscuro, un marino, murió en un accidente en un puerto, una grúa de cargamento, dejo caer una caja encima de el, y lo mató al instante. Así que con lo que cobraron del seguro, después de un tiempo del accidente, mi abuela mando a mi madre a estudiar a lima, y se alojo en casa de una tía, junto con 2 primas de su edad, o aproximadamente. Ahí mi madre fue marginada por mi tía, y seguía siendo punto de envidia, pero por parte de su familia, no era la mejor del colegio, pero se defendía en sus calificaciones, y aun así, era la que mas llamaba la atención de la familia. Con haber pasado torturas en casa de mi tía no fue suficiente, ya que no hablaba con mi abuela porque no quería regresar al pueblito de donde había salido, ya que sabia que ahí no tenia ningún futuro.

29 de junio del 2006

es el inicio de una historia que llegue a terminar, pero a mano xD, y la verdad es que no la encuentro U_U

Que fue eso?
Un ruido?
No lo creo
Que mas va a ser
Sono como un golpe…
Sera porque fue un golpe
Pro d donde
De arriba pues hombre…
La miró con una mirada de: t kiero matar sabes?, pero no dijo nada
Estoy molesta
Porque
Porque no tenemos nada que hacer en este lugar, la casa esta desolada.
Pero que querias, si va clausurada por mas de 10 años
Era una casa grande, enorme a decir verdad. Una mansión de en sueños, que alguna ves habia sido un calido hogar,

Se siente raro, es dolor, algo simple, pero duele… u.u, jajaja, weno eso es obvio, x algo se llama dolor, y xq escribo esto en la computadora, si la ultima ves que escribi algo se borro junto con mi disco duro, weno, solo por la simple idea de que me da flojera escribir a mano, y me duele la cabeza y estoy escuchando evanescence, jaja, weno, xq estoy en la comp. Si me duele la cabeza, la verdad no lo c, pro tenia ganas d escribir weadas, y aki esta el resultado…. Algo tonto para mi gusto en verdad, pero kisiera parar de escuchar las voces que me rodean, a magda gritando a mi lado: daniela me invitas, weno no es x naa pro es q en serio me dolio su voz, u.u y me he estado sintiendo asi todo el recreo y la clase de aleman, y kiero una lexe xocolatada, asi q voy a comprar… m.n… no hay lexe xokolatadaaaaa!!!! O.º T.T…. I.I.